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曾奇峰:關于親子和婚姻的二十條精神分析經典語錄
作者:jzxlzxsxh  来源:本站  发表时间:2017-1-7 16:04:38  点击:752

1、和伴侶關系不好歸咎于沒有共同話題,這是借口。差異不是用來制造沖突的,而是用來制造和諧的。如果兩個人要用共同話題才親密的話,本身就是自我壓抑。

2、在親密關系中,有人經常對愛人說,你應該怎樣。事實上,應該怎樣是一種暴力話語,是爲制造沖突做准備的。制造沖突是因爲:感到之間的關系太親密了,我害怕太多暴露自己會遭到攻擊,所以我要借助沖突推開對方一下。

3、如果一個人過的不好,就是她跟自己打交道都過不好,那她跟其他人打交道就更過不好。她想通過進入婚姻在另外一個人的幫助下使自己能夠過得好,這樣的人最後肯定會失望。因爲這讓別人承擔了太多的責任和義務,一旦別人累了,就會逃跑。

4、假想的溫情,隨著時間的推移,也會露出其本來的面孔,結果是更令人難以承受的冷漠。假想的控制感,會使人覺得自己對他人有巨大的權力,這遲早會導致關系的破壞。

5、人與人之間的理解,是不可以強求的,強求理解是一種界限不清的、過度自戀的狀態

6、很多女人把自己原本就有的強大投射給男人,再對男人有諸多期望,結果是一靠就失望,滿腔憤怒。這其實是自設陷阱,有時只是爲了證明自己所認爲的男人都靠不住

7、抱怨是一種防禦,掩蓋自己嬰兒般的欲望。抱怨,是自己給自己設計的陷阱。

8人最大的消耗,不是來自智力或體力的透支,也不是來自跟大自然或同類的爭鬥,而是來自自己對自己的戰爭。內心沖突是指,我們做了自己認爲不該做的事,由此而産生自責。抑郁、自卑,是一個人在用很大的力氣在揍自己。好的解決方法是,用更大的力氣揍其他人。

9、對于抑郁、自卑的人,你不要過度關注、關照他,他會內疚。你要把他提到競爭的位置,挑釁他,讓他可以同樣用挑釁回敬你。競爭是看得起對方,把對方當成平等的人。

10有時候悲慘的經曆只是爲了滿足自戀的需要

11、在爲一個人(伴侶或者孩子)做事情的時候故意把自己搞得很糟糕的話,是爲了可以強制性的與那個人保持連接,可以讓自己不被舍棄。

12、誰表揚誰,誰就比誰更高,對于沒有發育得很好的父母、伴侶來說,指望得到他們的表揚是不可能的,因爲他們處在更低的位置。

13、在要求孩子(或者伴侶)優秀的時候,其實是在對孩子(或者伴侶)說,你不夠優秀,所以不值得被愛。要求本身就是一種對他人的貶低,就是說你還不行

14、對伴侶的挑剔是對伴侶界限的侵入。挑剔就是:那裏有一條縫,我把我塞進去,類似性關系。

15、所有的成長都在哀悼喪失,所有的儀式都是葬禮。

16、暴怒是爲了躲避對溫暖和親情的需要。

17、證明給別人看,或者很在意別人怎麽看自己是很悲傷的,判斷自己價值的標准是他評,外在的,而不是自己的。

18、我們向外攻擊的時候,帶著厭惡,都是自我攻擊。如果我不帶批評的描述,才是獨立的、分離的。沒有分離的狀態是壓抑的。小時候就沒有得到滿足的,結果別人卻搞出來了,就攻擊他。

19、我們身邊有很多——善于讓他人承認錯誤——的人。我們可以發明一個病,叫:讓他人認錯型人格障礙。把對父母親做錯卻沒有負責任的憤怒轉移到別人身上,對那些死不承認自己錯誤的人實施報複。裏面藏著想跨越時空,改變過去他對我犯過錯的妄想。

20、在親密關系間,任何想單方面改變現狀,改變之間的關系,都是源自報複的念頭。追根究底,是報複父母(或伴侶)曾經那麽不好的對待自己。你學了心理學後,單方面想改變與父母的關系,父母感受到的就是被報複。我們要改善的是與內在父母的關系,與內在客體的關系,而平常表現該怎麽樣還怎麽樣,但是你內心變了。

 

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